也许我长大了，不在是孩子了。我不知道突然之间为什么会有这种感觉。生活这货色切实不好玩，他给了我太多，又让我失去了太多，特殊是这一年，让我感觉心力憔悴。 而我依然保持着最最真实的微笑，来面对所有人，我希望保持乐观，却不天然地在这个世界上存在着。

　　三岁那年，被父母欺骗去别人家寄养，仿佛在那个记忆里，最深入的就是晚上躲在被窝里偷偷地哭，一直哭到睡着。还有那小小的墙院，出去半步就会被叫嚷，承载我所有童年记忆的处所。那时候，我可以在院子里一个人玩泥巴一天，也可以一个人喃喃自语地过家家。关于童年，我只能浮现这么多。孤独，也是我童年的代名词。

　　十年后，因为叛逆不羁，开始混世，糊里糊涂的生活着。打架，赌博，成了我那个年代的标记。被人看不起，被老师冷清，被别人讥笑，被别人排斥。最后在寄养的人家里呆不下去，被赶回家。那时父母不信赖我，我半途辍过学，被父母逼去挑砖块。做过苦力，还有被父母打烂的身子。那个时候，被人打过，也常打别人。被公安局传唤过，也做过笔录，被人砍过，也敲过别人。直到后来，父母不论我，老师放弃我，同学避开我，因为父亲一次偶尔的关怀，让我决议弃暗投明，改变就是从那个时候开端的。我还真实的写下了一篇文章《别了，夫堂》来祭祀我黑暗的初中。我有时候会感叹，甚至遗憾，为什么我就不能像别人的孩子一样，简简略单地生活，和父母在一起。

　　直到后来，我才明确，父母对我的爱，我试着懂得父母，在高三努力学习，虽然被我旷废了两年的高中，但我仍然坚持着乐观。就是从那个时候起，我变得噤若寒蝉，变得宁静起来。 关于结果，我不想多说。我努力过，也没有什么好遗憾。

　　去年，我毕业了。

　　到了大学，才发明自己并没有设想的那么顽强。径自一人在外面，或者离家太远了，才知道家的感觉。我始终保持一句话，人可以平常，但不能平淡。我努力奋进。我很能吃苦，我总是让自己坚持再坚持，我努力赚钱，很勤俭，十分节俭。我上大学没有再要过父母一分钱，尽管父母很担心。

　　军训的时候，我没有去，单独一人在城市里彷徨，跑遍了大巷冷巷，寻找一份配合。直到今天，我仍旧信服自己当时的勇气。很感激一些人，可能出于观赏或是同情，给了我协作的机遇，我赚了钱，给自己爱好的人买了一套衣服，固然很廉价。

　　在学校，我创过业，最后失败告终，我开过网店。别人老是客气的称说我孙总，我晓得，我也清楚，这是讥讽，我依然怅然接收，给他们最仁慈的微笑。良久以前，我就错误别人发火了。微笑，是我看待别人的方法。

　　三月，一个人离我而去，让我一败涂地。我感觉再也爬不起来了，失去后才理解爱护，虽然我不以为是我的错，最少我是真挚的，但也感到可惜。我开始游离这个世界，去了良多地方散心。想去唱歌，终极取舍了放弃，心累了。然而，我一直很善良，很善良，还是会傻傻地付出与改变。

　　六月，我回家了。家里涨大水，仓库被吞没，丧失惨重。面对汪洋，那种失望的境界，我很坦然，我至今为我当时第一显现的人不是父母而觉得震惊，却是她，离我而去的人。我仍是笑了，我盼望笑能化解我的苦楚，却更加委曲了我的心境。

　　七月，我开了补习班。一直地问题让我感到懊丧，员工群体罢工，遭受城管的管制，被别人恶性竞争 ，所有的困难我一个人都扛过来了。我不想从前废弃什么，我只想去努力，去证实本人的强盛。后来，她回来了，我没有计较她当初的离去，我很容纳很坦然地去接受。给她最好的，尽我所能。尽力为她改变，成果一句你问自己到底转变了没有，把我伤的很透辟，对于她，我用尽了心理，受够了冤屈，但我还是不会去计较这些，只是有些惧怕。

　　有时候，我可认为了节俭多少块钱，走很远的路。有时候，我可以用便利面打发自己，而后总是很警惕的问她想吃什么，只管当初她不是我的。我说过我能吃苦，我可以在大街上一个人拉板车运桌椅，我可以一个人煮饭菜给员工吃。两个补习班，往返奔走的路上素来没有买过一瓶矿泉水。我不知道是什么力气驱使我这么做，我只是感到，我能刻苦，我可以对别人更好些。

　　对友人，我也会慷慨些，不再去计较那些鸡毛蒜皮，我赚钱，该宴客也都请了。我给外婆家买了空调，我给弟弟买了遥控飞机，给家里买了一台新的电脑。唯有许可给某人买iphone没有做到，我感到很愧疚。还有对浩亮同窗，本来一起拍电影的，结果照料不周，前提艰难，愿望见谅。

　　当然，我会持续努力。我对自己的请求，依然很低，我用父母用过的手机，我穿打折的衣服，我会走很长的路，我能吃最便宜的方便面，能睡地铺，能合计着每一次自己的开销。我会把弟弟始终带在身边，教他读书，给他烧饭。我并不是想把自己塑造的多巨大而这样对待自己，是因为生活因为事实，因为我的独破与要强，我必需这样做。

　　经济危机，玩具厂的衰败，父母仍旧很忙，整日去外面追债。8月3日，父母吵架，甚至于打架。母亲拿刀要杀要打，父亲由于憋屈在电话里哭的稀里哗啦。我做儿子的，连夜赶到他们身边。我不知道产生了什么，我很丧气，但我还是试着刚强。我像哄儿子一样陪着爸爸，深夜去找离家出奔的妈妈。我在路上边走边哭，边找边哭，我在猜忌自己，为什么要这样子拼命，原来我能够用父母的钱享受着大学的安适生活。最后母亲被我找到，咱们哭到一起。生涯就像巧克力，你永远不知道下一颗的色彩。母亲后来走了，带上了所有的钱跟银行卡，不接电话。

　　几十年的情感，诚挚而又崎岖。

　　8月4日下战书，我在某个角落，在某个人的怀里呜咽。

　　后来，我总是问父亲自边有没有钱，然后把自己的积蓄拿出一局部给父亲。我感觉和父亲相依为命，父亲确实是老了，憔悴了。好在后来母亲回来了，做儿子的也不必担忧了。然后我把暑假残余的时光交给了她，希望她能快活，结果她总是很忙，总是让我感觉不实在地存在着，最后我也不再要求什么。

　　和朋友多年没见，聊天，我很爱慕这些学习好考上好的大学的朋友，我也很自大地存在着，总感到和他们不再是一个品位的人了。结果朋友启齿说很敬仰我，我登时感到心酸。从来不去埋怨什么，也从来不去厌恶什么，我一直信仰一句话，天将降大任于是人也，必先若其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。 生活给予了我太多的磨难，我抉择了这样的生活，我本该讨厌，孤单陪同我至今，我也受够了忍受。但我今天在这里，向生活致敬，向自己致敬，也生机看过的人你我共勉。

　　向生活，再次致敬。

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