本帖最后由 你好吗 于 2016-5-26 15:26 编辑
回首人生前23年，我其实一直是一个在外人看来脾气极好的人，跟朋友或者同学相处扪心自问真的从来没有翻过一次脸。
但是， 除了我妈。
由于从小在外婆家长大，我打小其实没跟妈妈相处过几天，她照顾我的日子在记忆中其实是很单薄且有限的，但这些并不妨碍我爱她。
然而我真的不是一个听话的孩子，初中那三年我已经数不清，我曾经跟妈妈吵过多少次架……
原因也无他，我现在甚至很费力都想不起来当时那些气急败坏那些怒火攻心那些声嘶竭力都是因为什么了。
也许只是因为性格里的倔强和不可触碰的自尊心作祟加之被各种事弄得心情烦躁的时候，刚好碰上我妈在啰嗦，烦不胜烦之际于是我妈成为我唯一的“出口”。
或许仅仅就是因为青春期太过叛逆，真的是很不喜欢墨守成规，哑巴式地做一个对面前的所有照单全收的乖乖女真心不是我的风格。
一般过程就是我气她，她去我爸那告状，我再气她，她再告状，如此循环往复构成了我们不得安宁的日常。
印象最深的对话是：“我当初怎么就生出了你这样的女儿。” 我回了一句：“你又何尝把我当过女儿呢！？”
话冲口而出的一刹那，心里像被刀割一样难受。
每一次我都用尽了全身力气冲她吼，很多次破口大骂完之后摔门而去，头也不回，剩下我爸一个人站在门口处落寞又神伤。
我真的不是个好女儿。
但是每每争吵完，躲在被子里头咬破了嘴唇拼命掉眼泪的时候，我都会很难过地想，我不是你亲生的吗？为什么你一点都不爱我……
高三那年我给妈妈写过一封信，告诉她，不然我们都忘记过去吧，做一对互相理解的母女。之后情况改善了不少，但是中间还是隔着一层看不见的墙。
再到后来一切朝着明媚的境况改善发生在我离开家来GZ上大学之后。
现在的我每周都会固定打电话回家，有段时间每天9点走夜路的时候都会给他们打电话汇报一天的日常。
聊学习聊实习聊生活聊所有，目之所及上天下地无所不谈。
跟妈妈聊天更加亲密了，虽然每次都会在询问今天吃什么的问题上耗费很多时间，但是我们也开始聊穿着打扮聊这一季新出的凉鞋有什么新款式，那一条已被她收入囊中的八分裤究竟要搭哪一间上衣……
一切都在朝着越来越好的方向发展。
从另一个角度来看一段母女关系，妈妈也像个孩子，妈妈原来也是需要用哄的。
但是回首自己前几年对我妈的态度，真的惭愧啊，捂脸钻缝啊，脑袋都恨不得砍下来给她赔罪。
虽然在今天看来很多当时的情绪都是可以谅解的，但大多都只是借口。
其实一直以来我都认为我妈是个除了心直口快之外就是个特别单纯的蠢女人，我甚至为她还是这么傻傻地生活着而感激生活本身。
谢谢你让我妈即使40多岁了，还没有磨蚀掉她属于年轻时候的纯粹。
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发表于 2016-5-26 15:05:55
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