容易给孩子造成心灵创伤的三种情形，你中招了吗？

差不多生生

                                                                                                

“我们的孩子，他们值得拥有更好的成长；给孩子一份更好成长的前提是，家长拥有智慧科学管理情绪的能力。”


文 | 幸福双翼 朱雪琴（全文6100字，深度好文，耐心阅读）

—— 前段时间，一个妈妈分享了十几岁女儿写的自己成长的创伤记忆。看完之后，我心底再次感慨——孩子无小事。在成人看来多么不值一提的事情，在小小的孩子那里，可能就是天塌了一样的大事。 回顾这些年接触的孩子案例，容易给孩子带来创伤的情形，大概有三类情形。（仅仅是一个大概分类，不是绝对。）


—— 第1类创伤 ——

早期分离

关于早期分离，一般是指在孩子6岁以前，跟家长有着较长时间的分离。怎么定义时间长短呢？根据孩子的不同年龄段，时间长短的标准也不同。 对于1岁以内的孩子，半天的分离都是很长的了。大家回顾一下孩子小时候，跟妈妈分开一会儿，再见到妈妈，一定会紧紧抱着妈妈。 我小时候经常听我妈说一句俗语——小孩儿见了娘，没事哭一场。 其实孩子并非真的“没事”，因为跟妈妈分开的那段时间，他的内心感受到很多的恐惧、不安和焦虑。2岁以下的孩子，还没到把主客体分开的年龄，妈妈离开一会儿，对他来说就是“不见了”。 我弟弟的孩子，去年在10个月大的时候，因为一些因素，被奶奶带着回老家，跟妈妈分开了。在那之前，他每天都跟妈妈睡。偶尔妈妈工作忙回来晚，小家伙眼皮困得睁不开也不睡，一直看着门口等着妈妈回来。妈妈一回来，他很快就睡着。 刚跟妈妈分开三天，小家伙生病了。没有任何征兆的发烧。爷爷奶奶吓得不得了，也不敢跟孩子妈妈说，就想带着孩子打吊瓶。后来妈妈知道后，坚定让爷爷奶奶不给孩子打吊水。过了三四天，孩子就好了。 听奶奶说起孩子那几天的哭闹情形，小家伙边大声哭边手指向某一个地方，似乎那个地方有什么东西。我想，很可能是妈妈突然不见了，不再回到他身边的恐惧感，使小家伙生了那场病。 后来，随着分开的时间比较久，这种哭闹的频率逐步降低。一方面，是传统所说的“习惯就好了”，另一方面，其实是孩子内心对妈妈陪伴的渴望，开始绝望和放弃的结果。



1-3岁左右，妈妈跟孩子分离的时间可以稍微长一些。一天的时间，是可以接受的范围内。此时，孩子开始有些理解——妈妈不在身边，不等于妈妈不见了。但这时的孩子，需要大人反复的说明和保证。 我妹妹家老大一岁多的时候，我放假回去，有时会跟妹妹一起出去逛街，带孩子不方便，会让小家伙跟外婆在家呆着。走的时候，妈妈会反复跟他说明，“妈妈跟阿姨出去，等太阳不见了，妈妈就会回来。”这时正玩得开心的小家伙也好说话。 回来听外婆说，小家伙玩一会儿就要跑过来问，“我妈妈什么时候回来呢？”外婆就重复一次“太阳不见了就回来”给他听。听完，他继续玩；玩一会儿又要再确认一次，如此反复，他需要确认很多次。 这个年龄的孩子，虽然知道“妈妈不在身边不等于不见”，但因为还没有建立起很稳定的客观意识，安全感没有那么稳定，因此，大人给他事前说明和肯定的回应非常重要。 这时，非常忌讳的是哄骗孩子的行为。比如，有事要走，害怕孩子哭闹，就偷偷走。这种没有任何说明的方式，对孩子的伤害是很大的。虽然避免了孩子哭闹的场面，减少了大人的麻烦，却带给孩子更深的伤害。



3岁也是大部分孩子开始上幼儿园的年龄（很多孩子会更早），这时，也是分离焦虑的适应过程。当孩子在幼儿园门口不愿分开哭闹时，大人是否能够理解这份哭闹背后的担心、害怕，允许孩子用哭释放这份担心，并尽量陪伴、肯定允诺（即承诺什么时候接孩子，一定准时出现），决定着孩子是否能够很顺利渡过分离焦虑的阶段。 如果在孩子婴幼儿时期，你和孩子有过相对较长的分离，那么，孩子的内心深处，一定会留下相应的创伤。后面跟孩子在一起后，如何通过肯定、接纳的方式，慢慢疗愈这份创伤非常重要。 但很遗憾的是，很多家长，孩子小的时候没有陪伴在身边，长大一些接到身边，却只看到孩子这个习惯不好、那个行为不对，各种指责，别说疗愈创伤了，甚至在原来的创伤上又增加了新的创伤。



—— 第2类创伤 ——

严厉或者冷漠的教养方式

有些孩子在家长身边长大，但因为家长的教养方式比较严厉或者习惯忽略孩子，也是孩子成长中创伤来源之一。 奉行严厉教养方式的家长，通常自己幼年成长中遇到的也是严厉的长辈。他们认为，孩子不打不成才、有批评才会长记性。 一些严厉的责骂方式，的确会加深孩子对某个言行的记忆，因为大脑的记忆方式有一个特点——带有情绪的事件，更容易被记住。但，这种记住是因为害怕、恐惧或者愤怒的情绪才被记忆下来，并不是让孩子更加主动积极、自信勇敢的动力，而是为了避免类似不适记忆再次发生的本能。 所以，如果真的要让孩子“吃一堑长一智”，好好理解并践行幸福双翼体系中，培养孩子自信心的一个工具——肯定341法则。在保持良好感觉的基础上，让孩子愿意主动探索更好的解决方案，这种方式，才是真正有利于孩子主动地汲取经验和教训的科学方式。 之前有接触过一个十几岁的男孩，他会因为弄掉一点蛋糕而骂自己“没用”，玩游戏落后几秒，他就咬牙切齿地打自己的头。如此种种，跟小时候家长对他的教养方式有关。 男孩的爸爸之所以在孩子青春期来学习，也正是为自己以前的暴力教育“买单”。这个男孩说，他记得小时候写作业，写得不对，爸爸就坐在旁边用棍子之类的打他。 从爸爸拿着棍子守着写作业的孩子开始，已经在给孩子制造压力和紧张，这份压力和紧张，长期持续，孩子就形成一份信念——我绝对不能做错，做错就有不好的结果发生。 但，越紧张，反而犯错的几率越大。如此循环往复，创伤就形成了。 大部分情况下，创伤并不是一次就形成的。而是在家长不恰当的教养过程中，日复一日，累积而成。



有一句话说，青春期是检验家长教育孩子成果的关键期。因为孩子小的时候，即便被不恰当地对待，因为还很小，无法表达，更不敢反抗。但到了青春期，在荷尔蒙和自我意识的冲击下，很多孩子就会以各种问题的方式，呈现出来。 比如，那个男孩，他因为不允许自己犯错、特别在意别人的看法，别人的任何一个眼神或一句话，都成为让他抓狂和崩溃的导火线。青春期的他，跟人冲突频率太高，没办法在学校继续呆下去。 另一种青春期的呈现方式，发生在自信心较低、性格相对内向的孩子身上。比如，去年接触过几个女孩，都有自己很独特的爱好和特长。但因为习惯了否定自己，无论你告诉她欣赏她什么优点，她们本能的第一反应都是——我怎么可能那么好？ 还有一些家长，自己各方面能力很强，自信心很高，看什么事情都觉得“小事一桩”。当自信心较低的孩子在遇到一些挑战时，这种家长容易忽略孩子内心的感受和挣扎，要么直接帮孩子把事情给搞定了，要么很轻松来一句，“这有什么？你想太多了！” 或许在高自信的家长眼里，那些事件真的太容易解决了。也正是在家长一直以来的“那么简单，你怎么搞不定？”的质疑中，很多孩子对自己的否定越来越多。家长卸下自己固有的标准，看到真实的孩子、看到孩子的真实水平，是明智教育的开始。 如果在此基础上，家长还能通过不带评判的肯定、启发式提问，在孩子内心打开的状态下，跟孩子一起寻求更好的解决方案，那就是智慧教育的升级了。 回顾你对待孩子的教养方式，如果存在过于严厉或冷漠的情况，那么，就从此刻起，带着一份觉察，每当“这么简单都不会？”“怎么这么软弱，没事哭哭啼啼像什么？”之类的念头冒出来后，先让自己暂停一下。 暂停意味着，你不再像以前一样吐口而出就是对孩子的否定，而是多了一份可能，感同身受到孩子的内心。心灵有了联结后，再教孩子怎么做，也来得及。



—— 第3类创伤 ——


欺凌事件

近期新闻曝出很多校园欺凌事件，欺凌的恶劣和凶残程度，让大众气愤不已。但事实上，更高频率的、不那么严重的欺凌，发生在更多人身上。 也因为程度不那么严重，而被大人忽略。殊不知，即便是大人看来小的事件，却可能成为孩子心灵创伤的开始。 那些报导出来的恶性欺凌事件，带给当事人的创伤是不言而喻的——不仅仅是当下被欺负时的身心受伤，还有被公布后大众都知道事实后，那种无处躲藏的创伤。 这时，作为家长，一方面要通过合理手段维护权利、追究责任，另一方面，更需要为孩子提供的支持是创伤处理。帮助孩子更平和、有勇气地面对这些事件。这些创伤逐步处理好，孩子才能够真正不带负担地迎接未来的成长和人生。 今天，我想说说的是大人眼里“小事”的欺凌。



我上小学六年级时，我弟弟上三年级。那年，他班里转来一个女孩。她穿得比较破旧，鼻涕也经常挂在脸上。8、9岁的男孩最调皮，看到这个女孩，就开始起哄，并且给她起了一个绰号，大概意思是很脏很讨厌的意思。 有一次下课，我看到他们一群小男孩把这个女孩包围起来，起哄着叫她的外号。那群男孩也是天真无邪的孩子呀，而且老师们觉得这都是开玩笑，也没有老师管。 我当时跟三年级的小朋友玩得比较多，他们对我也很熟悉。我走过去，女孩那双因为害怕和迷茫而睁大的眼睛，让我现在都记得。出于本能，我大吼了那群男孩，“你们怎么能这样对一个刚来的新同学呢？”小家伙们听我大吼后，边笑着边跑开。 但不是每次我都在现场，也不是每次有人可以站出来给她支持，过了不久，这个女孩又转学走了。我不清楚她频繁转学的原因，但我想这份来自同伴的嘲笑和拒绝，带给她的伤害一定不小。 我自己作为从小到大的“乖乖女”，也曾经历过一次欺凌。一个不太熟悉的女孩，用红色水的笔写了一封充满指责和挑衅的信给我。看完信，我很伤心地哭了，但我不敢去问她为什么。 更让我害怕的是，那天晚自习，几个平时跟她玩得好的女孩，在我上完洗手间出来时，把我围住了，几双犀利的眼神盯住我，警告我“不要告诉老师”， 跟我一起上洗手间的同桌因为害怕先走了。我清楚记得当时被围住时，只有我一个人面对几个气势汹汹的人时的感觉——整个身体是夹紧的，后背是发凉的，大脑一片空白。 还好，她们只是警告了一下就散开了。但这件几乎没什么动静的事件，一直到最近比较多觉察自己的时候，我才意识到——这就是欺凌啊！而且这件事带给我的影响，比我原以为的大很多。



任何让对方感到不舒服的玩笑话或者言行，但还强硬去说或做，都可以定义为欺凌！从这个角度来看，欺凌几乎无可避免。回想孩童时代，大孩子欺负小孩子几乎是家常便饭。 这时候，大人的处理方式通常是，被打孩子的家长找打人孩子的家长理论，有些家长明事理还主动道歉，有些家长直接就说，孩子之间的小打小闹，至于嘛！ 我有一个叔叔的儿子，今年十几岁。他从小就是一个内向善良的男孩，在小学时会经常被人调戏欺负。也不是什么大动作，老师和家长也都睁只眼闭只眼过去了。到了初中后，他不敢跟同学玩，同学们也习惯了排斥和嘲弄他，所以去年他打死也不肯去学校了。现在就跟妈妈待在家。 对于这样的孩子，尤其要引起家长的重视。一方面，及时觉察孩子在外面与他人互动的情况，如果有被嘲弄的事件发生，先不忙着理论，而是关注孩子的感觉。此时，家长哪怕只是懂得简单的正向触点的方式，给孩子舒缓情绪，都是极大的帮助。 另一方面，从生活的点滴之处，发现孩子值得肯定的地方，不断加强孩子对自己的正向感觉，进而更加自信。只有当一个人更加自信时，面临不公平待遇，才敢于说不。当一个人敢于说不时，被欺凌的概率和欺凌带来的创伤，都会降低很多。 无论你的孩子被欺凌，还是欺凌他人，都需要引起重视。一般欺凌他人的孩子，自己本身在家庭中感受到的爱和温暖就很少，无法感同身。甚至，欺凌他人，是这些孩子释放自己不安全感的一种方式。 所以，不论是欺凌者还是被欺凌，都在向家长传递一个信息——我们的孩子感受到的爱太少了，内心的归属感太少了。如何行动起来，用自己的改变，带给孩子更多爱和归属，是太多家长要学习的课题了。



创伤已发生，家长可以做些什么？

以上3种常见的创伤来源，某种程度上也是相互关联的。 例如，家长过于严厉的家庭，孩子通常要么比较自卑，容易成为被欺凌对象；要么，孩子的性格比较主动直接，在家庭里没有得到的安全和归属，通过欺凌他人来发泄。 那么创伤已经发生，家长可以做些什么来帮助孩子呢？


首先，无论孩子有什么情绪，都无条件接纳、允许和陪伴。这里说的是情绪，不是任何事件或言行都要接纳。可以不接受孩子的行为，但情绪和动机需要得到无条件的接纳。 如果幼年孩子因为跟家长分开，比较敏感脆弱，喜欢掉眼泪，那么在孩子哭的时候，家长什么都不要说，陪着他、抱着他。这种允许和接纳的方式，是疗愈孩子创伤的重要方式。 如果孩子曾经经历过一些欺凌事件，即便在你看来不是什么大事，那么问问孩子的感觉，询问孩子需要自己帮忙做些什么，让孩子感受到家长对他的关爱和支持，是非常重要的。 凡是对孩子情绪感受的认可，以及传递“无论怎样，我都爱你”信息的言行，都是让孩子重新找回那份安全感和归属感的重要方式。 “妈妈不让你玩水，你很生气呢！妈妈在旁边陪陪你，直到你感觉好一些吧！” “刚刚妈妈太着急了，大声吼了你，你很难过。妈妈可以抱一下你吗？” “你想去上网，爸爸不允许，你看起来很生气。需要爸爸做些什么让你感觉好一些呢？。” 这时，如果家长能够懂得一些简单的情绪创伤处理技巧，就更好了，就能在事件发生的第一时间，为孩子做些处理，而不至于持续累积最后爆发。



其次，科学管理情绪的能力是家长的必修课。当孩子的“问题”发生后，大部分家长是怎么处理？最常见的就是情绪激动，要么一顿责骂，要么是苦口婆心的唠叨和教育。此时，家长的情绪状态是怎样的？心灵之门是打开还是关闭的呢？ 答案显而易见。家长自己都无法淡定从容，孩子的情绪状态更不会好到哪里去。 为何这么多家长在孩子“问题”发生后，容易情绪激动或爆发呢？其中一个根源的原因是——家长成长中有很多创伤或者议题没有处理，孩子的“问题”恰好成为勾起家长的情绪按钮的导火索而已。 比如，很多爸妈看到孩子哭非常受不了。其实是这些家长在成长中，不被允许哭的创伤体验被勾起来，让他们很难受。此时，如果家长有智慧觉察自己，“为什么孩子一哭我就难受呢？”带着这份觉察去学习或了解这份情绪模式背后的原因，内心就会释然很多，也才可能平静智慧地和孩子一起处理问题。



有些家长在孩子某些问题发生时，情绪比孩子还激动，这时很容易因为情绪发泄给孩子造成二次创伤。 之前有个妈妈，十几岁的儿子因为在课堂中顶撞老师被请家长。到了办公室，老师校长一排而坐，爸爸妈妈和孩子坐在对面。爸爸受不了这个压力，立马走到孩子面前踢了孩子一脚，训斥孩子几句，向老师证明自己没有偏袒孩子。 妈妈因为学习过，她深知，越是这种时候，孩子的内心也需要感受到支持。她平静地向老师表达了歉意之后，当面没有直接跟儿子说什么，只是一直拍着他的肩膀。事后跟孩子交流了解到，孩子因为听到老师经常说他的一句否定的话，而情绪激动没控制好自己。 妈妈肯定了孩子希望自己被尊重的需求后，孩子更愿意跟妈妈交流，妈妈才一步步引导孩子思考，“这样冲撞老师的方式，是最好的赢得尊重的方式吗？”孩子摇摇头。十几岁的孩子什么道理都明白，但如果在情绪激动的情况下，再对的道理也没办法进入孩子内心吧。 家长在事件发生后，是否具备情绪管理的能力和智慧，是有效帮助孩子从创伤中疗愈的重要前提。一个情绪容易激动爆发，或习惯压抑逃避的家长，怎么可能帮助孩子走出心灵创伤的困境呢？

我们的孩子，他们值得拥有更好的成长；给孩子一份更好成长的前提是，家长拥有智慧科学管理情绪的能力；
当孩子从家长的示范中，学习到有效管理情绪的能力；情绪得到表达与流动，便会得到心灵创伤疗愈的重要方式。