校园欺凌，不只是社会问题，同时也折射出父母教育的缺失！

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生活中，校园欺凌除了严重的肢体暴力之外，实际有更多隐蔽而普遍的“隐形欺凌”正发生着。

前几天，一位女儿刚上一年级的妈妈，就对我们透露说女儿遇到了“隐形欺凌”——

“在午托班，一个四年级的姐姐要求女儿给她买玩具，女儿不敢拒绝，回来问我要了钱。女儿拿钱到了学校后，却把钱给了同班另一个同学，后来要了两次，对方不肯还。”

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不懂拒绝的孩子，离不开父母的“培养”

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看到这个妈妈的信息，我首先问她：在家里，你和其他大人，教育女儿的方式是怎样的？

是有意识去肯定她，鼓励她表达想法，还是直接告诉她怎么做才对，很少给她思考和选择机会呢？

为什么我不直接回答问题，反问这个问题呢？

人际中比较退缩、不敢拒绝的孩子，在家庭中通常被家长要求“听话”。

不从根源上找到方向，只帮孩子解决这件事，无法让孩子学到经验，更让家长错误的教育恶化下去。

妈妈说：我们经常告诉她要怎么做，有时她不乐意，我们也会想办法，让她最终听我们的话。

幼年，孩子是从大人的回应和引导中形成信念、规范行为的。

当孩子一开始表达“我想、我要”时，大人却不断告诉他：不行！不好！要这样、要那样！

孩子学会的是什么？

大部分孩子，非常渴望来自家长的认同，会忽略自己的真实感受和想法，强迫自己“认同”家长：妈妈说不行！爸爸说不好！

久而久之，孩子内在的自我就被忽略和压抑。

当他在外面遇到比自己强大的人，告诉他：听我的！

尽管感觉不舒适，但他已经不懂如何表达自己，更别谈拒绝了。

我建议妈妈：从这件事开始，重视女儿自我意识的培养，多关注她的感觉，鼓励她说出自己的想法。

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任何时候，记得听听孩子的声音

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清晰孩子“问题”背后的根源后，再来思考怎么处理事件。

妈妈的疑问主要是两个：

首先，女儿答应给四年级姐姐买的东西，还没买，“履行承诺”还是拒绝？

其次，不肯把钱还给女儿的同学，是就这样算了，还是一定要回来？

这位妈妈提出的问题，有两个特点：

首先，只有两种选择，非此即彼；其次，只有大人的想法，没考虑孩子的声音。

我建议妈妈：找个放松的时间，跟女儿聊聊这件事。

例如：那个四年级的姐姐让你买礼物，你感觉是很开心呢，还是有压力但不敢拒绝？

如果女儿很开心，可能那是同伴互动的方式，只是不够恰当。可以引导她：除了买礼物之外，还有其他什么方式来表达友爱呢？

如果女儿是压力之下不敢拒绝，跟她沟通一下“自我表达”的话题：以前爸爸妈妈很少主动听你的想法。妈妈现在了解到，每个人都需要首先尊重自己。

让女儿懂得：如果有人的言语或者行为，让我觉得不舒适，坦诚告诉对方——对不起，我不愿这样做。

李雪在《怎样的孩子，会被霸凌和性侵？》一文中分析：

选择霸凌对象，通常不是一步到位的。极少第一次侵害就下狠手，而是一步步试探，确认对方害怕，面对自己是弱者。

当孩子面临来自他人的不舒适言行，能够坚定直接，传递出“我不怕你，也不允许你这样对我”的信息，对方往往就会住手。

困局是：孩子在家里，都不被允许表达看法，家长亲手把孩子感觉和意志给压下去了，又怎样指望孩子面临外界威胁时，坚定表达自己呢？

我建议妈妈：给女儿示范怎么表达坚定，但不要求女儿立马做到。

经女儿同意，可以帮女儿处理——要么换女儿认为更舒适的方式表达友好；要么正向地跟姐姐的父母做一次正向积极的沟通。

是否要回同桌不肯还的钱，原则和方法是一致的：任何时候，都要记得听听孩子的声音。

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除了讨回公道，还能做什么？

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很多家长，在孩子遇到 “威胁”时，立即进入“母鸡护雏”的状态：

竟然有人欺负我孩子！

孩子，别怕，妈妈给你讨回公道！

别人欺负你，你就不知道还回去啊？

前段时间热传的《每对母子都是生死之交，我要陪他向校园霸凌说NO！》一文，是一个母亲在儿子面临校园欺凌后，分享自己为孩子“讨回公道”的努力：

跟校方交涉，希望得到公平说法；

和霸凌者家长对话；

面谈施暴学生。

这位深爱孩子的妈妈，希望通过努力，让孩子感受到：妈妈会帮我讨回公道。

除了讨回公道之外，更首要的是：尽快舒缓和抚平孩子已产生的心灵创伤。

其实，更长期的做法，是思考——我以后给孩子怎样的支持，才能让他面临不公，有勇气保护自己、坚定说不？

如何养育，可以培养有勇气保护自己、坚定说不的孩子呢？

首先，清晰爱的界限

真正的爱和尊重，对方感受到的会是轻松、开心。任何让你感到不舒适仍强行去做的行为，都可理解为“侵犯”。

比如，很多人见到孩子，不管孩子是否愿意，都强行拥抱或亲吻。但家长会告诉孩子：人家这是喜欢你的表达哦！

唯独，忽略了孩子的感觉。

甚至很多家长，自己也不懂爱的界限，经常侵犯孩子的意志。

我妹妹家老大刚会走时，经常被各种叔叔、爷爷强行抱走。妹妹告诉他们：要尊重孩子的意愿。对方嗤之以鼻，觉得矫情。

妹妹只能告诉孩子：你可以告诉他们，我不喜欢你这样做！

小家伙再被怪叔叔爷爷强抱时，来不及说“不”的话，就利索伸出小手抓对方的脸。

就这样，小家伙学会了捍卫自己的界限。

很多人会觉得，这会让别人觉得没教养啊！

拜托，实际是这些大人没“教养”在先！

另外，别人的评价更重要，还是孩子的成长更重要？

其次，学会欣赏而非批判

中国家长，最擅长的就是讲道理。

而“道理”往往就自带评判：

女孩子怎么疯疯癫癫？文静一点！

男孩子哭哭啼啼像什么？勇敢一点！

穿那么少会冻到，换个外套！

都是“为了你好”，却都忽略了孩子自己的感受，更剥夺了孩子尝试和体验的空间。

幸福有一个简单有效的工具：肯定的341法则。

所谓肯定，其中关键的因素就是——如实反馈。

孩子摔跤了，如实反馈是：妈妈看到你摔倒了，疼吗？

而评判的做法是：你看你，干嘛不小心一点呢？

孩子考砸了回家，如实反馈是：看起来你有些难过，可以聊聊吗？而评判却是：你怎么搞的？退步了啊！

幸福寄语

孩子被欺凌，看似主要是来源于外部，却与家长的教育的点滴紧密相关。

除了推动环境改变之外，父母还要思考：我给孩子的是力量支持，还是压抑和否定？

如果是后者，家长本身也是孩子情绪的“施暴者”，又怎能寄希望于外界给孩子善意的对待呢？

做一个清晰爱的界限、懂得欣赏而不评判的家长，需要付出极大的精力和耐心。

收获也必然是极大的——深刻的自我成长，充满爱和力量的教育智慧。