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本帖最后由 沙漏228 于 2014-1-23 13:01 编辑
前几天发帖《警告,贱人》,有不少回应,有跟楼主一起共同鄙夷的,也有建议楼主换位反思妻子角色的,感谢众多正义的人,这个冬天不再冷。
都说家丑不外扬,在网站发帖,这个警告,我跟他们嚷嚷了大半年。
里面没提到的一个人,却是事件的磨心,我的老公,我发帖子链接给他,昨晚他说”谁没有感情受伤偏执,一切只需等时间淡忘痊愈,也并非不了解。希望你别再骚扰人了,过于恶毒的人会遭天谴,有什么可以冲着他来“
结婚不到一年,那个我眼里过于心软的男人原来还有这么男人的一面,我突然清醒,虽说一千遍不爱,终究出卖不了行动。
这一刻,我决定放手了,与小三无关。
一个因小三的纠缠,提了无数次”离婚“的我,我承认一直拿”离婚“当要挟的砝码 ,他一直说我过于容易放弃,不够爱他。这个嘴上说着爱我男人,一边跟小三纠缠不清他们的关系,一边不许我放弃。
他跟小三认识在前,我跟他恋爱直至谈婚论家,才知道我们的感情一边原来一直有个痴心女在。我真是后知后觉啊。
纵使结婚没有戒指,没收过一束真正的花,没收过一份用心的礼物,可他对我的那份温柔,让我毅然选择跟他一起白头偕老。我今生第一的,唯一的最爱的男人。
我愿意跟他背着恋爱之前他欠下的债务,我不介意约会没去过高档的餐厅,没去过一次长足旅行,不在乎他的工资没我高,更无视年龄和学历。
以为他顾家勤劳,稳重踏实就是大山。从小在家宠爱一身的我,嫁到他们家,学着做家务,讨好着他家的每一个人。买房不够钱,我倾尽所有还跟亲戚朋友帮他借了几万。
也许我笨拙,就以自己的方式,笨拙地经营自己的婚姻,毫无保留,全副身心。我以为只要有爱,我那些小缺点小毛病都会变得可爱。
不知多少的夜晚,找不到他,电话联系不上,全然不知,他看不到的地方,我已经全然崩溃,苦于黑夜,想回没车回,一个人拨着打通没人接,或一遍遍提示关机的电话,一个人熬过多少漫漫长夜,哭着问闺蜜怎么办,熬着等天明,等一个云淡风轻的解释。这样的画面上演一次又一次,恶性循环。
经受着他跟小三拉扯,小三示威着告诉我他们在一起,心被撕裂般的痛。经受着小三半夜十二点来电话,理直气壮地说他们才是真正相爱的,我跟他结婚也可以离婚。经受着我在家的日子,小三锲而不舍的电话,怕我知道,他各种撒谎 ,还不惜摔坏手机。
。。。。就这样,把我弄得满心疲惫的男人,叫我不要放弃他。一个把我气得对他扬起了仇恨的巴掌当街斯歇底里哭不绝声的男人,叫我不要放弃他。因他跟小三的纠缠,让我哭无数次的男人,叫我不要放弃他。
没有小三打扰的日子,两个月平静而快乐。我本是容易知足的人,现在小三卷土重来,我终于做出真正的行动,骂她贱人,网上警告,同事间的传达,气不过的打了小三一巴掌。那个叫我不要放弃他的男人,说我侮辱了她,我太恶毒了,他大气凛然说什么都可以冲他来。
这一刻,我该放手了,他们才是真爱啊。我跟他,完全是我一个的爱情。
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